Sa svojim sam partnerom gotovo 5 godina, imam 21, a on 22 godine, već neko vrijeme (2-3 mjeseca) ne želi seks. Često pokazujem želju za odnosom, ali on je uvijek ignorira. Uvjeravao me da sam i dalje privlačna i privlačna, jednostavno mu nije bilo do toga. Njegov nedostatak želje traje već neko vrijeme (osim žudnje za oralnim seksom u njegovu korist). Plačem noću jer imam i svoje potrebe i neću te izdati. Prije smo se voljeli vrlo često, otkako smo se preselili zajedno, sve se promijenilo - na početku je bilo predivno, ta se veza zapravo pojavila i bila je nezemaljska, sada na tako nešto više ne mogu računati. Da ne spominjem nedostatak naklonosti i ljubljenja, partner me već dugo (strastveno) nije poljubio (preskačući poljubac prije odlaska). Počinjem se brinuti, problem tražim u sebi. Pokušao sam, ali jednostavno više nemam snage za to. Plačem i boli me jer se osjećam odbačeno, ali on s tim nema problema. Kako mogu da vam pomognem, da opet bude dobro kao nekada?
Kad partner ne udovolji ženskim potrebama, osjeća se nezadovoljno i ponekad povrijeđeno. Osjeća se nevoljeno ili podcijenjeno kao žena. U međuvremenu, može biti mnogo razloga za takvo ponašanje partnera. Počevši od zdravstvenih problema, hormonalnih poremećaja, neurotičnih poremećaja, nuspojava lijekova ili problema na poslu, pretjeranog stresa ili brige oko raznih stvari. Muškarci usredotočeni na svoj posao padaju u seksualnu letargiju ili su jednostavno mentalno umorni.
Napisujete da se pad nivoa potreba vašeg partnera dogodio otkad živite zajedno. Stoga se može pretpostaviti da su partnerski odnosi možda važan čimbenik njegove nesklonosti seksualnim aktivnostima. Možda je to nakupljanje negativnih emocija prema vama ili poteškoće u psihološkom prilagođavanju novom načinu života. Također pišete da ako ne želite tradicionalni spolni odnos, vaš partner i dalje želi oralni seks. To dokazuje da njime dominira sebičan stav. U takvoj se situaciji ne biste trebali sramiti, već otvoreno govoriti o svojim očekivanjima i potrebama. Međutim, bez da točno znam vašu situaciju, moji su zaključci samo pretpostavke. Ako vam otvoren i iskren razgovor s partnerom ne pomogne, možda bi bilo vrijedno razmisliti o zajedničkom posjetu seksologu. Prije svega, molim vas, nemojte sebi zamjeriti. Ne znate objektivni razlog za izbjegavanje odnosa vašeg partnera.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Agnieszka ChochołSeksolog, psiholog, terapeut usmjeren na rješenje, trener s certifikatom ICC-a. Bavi se promicanjem široko shvaćenog seksualnog zdravlja i pružanjem pomoći i podrške na polju seksualnih i psiholoških poteškoća. Provodi individualnu terapiju i terapiju u parovima. Saznajte više na: http://sulec-radom.pl/
.jpg)
