Imate li zamjeranje roditeljima? TATA je bio prestrog, MAMA me nije znala voljeti. Prerezali su mi krila - često roditelje smatramo odgovornima za svoje neuspjehe. Vjerujemo li s pravom da, budući da smo imali loše djetinjstvo, već možemo otpisati čitav svoj život?
"Zbog oca imam problema s muškarcima, zbog majke ne vjerujem u sebe, a oba su me roditelja loše odgojila i sada se ne mogu nositi s vlastitim sinom", kažu oni koji se sažalijevaju nad roditeljima. "To je prirodna tendencija", objašnjava psihologinja Anna Dzierżawska. - Ljudi stavljaju osjećaj odgovornosti za neuspjehe izvan sebe, a za uspjehe u vlastitom "Ja". Roditelji ostaju s nama godinama, imaju svoj udio u izgradnji našeg identiteta i tako postaju "nositelji dužnosti" naših neuspjeha u odrasloj dobi. Oni za njih uopće nisu odgovorni. Psihoanalitičari vjeruju da u čovjekovom razvoju doista postoje elementi djetinjstva koji polažu temelje cijelom našem odraslom životu. Ali ovi nas čimbenici vode, a ne određuju. To znači da nas djetinjstvo ne oblikuje zauvijek, a mi kao odrasli uvijek možemo promijeniti svoj život.
Imam zamjerku roditeljima zbog ...
Komentari Anna Dzierżawska, psihologinja.
1. MONIKA (32): "Zbog oca ne mogu naći muža."
SAVJET: Otac i majka možda vam nisu pokazali kako izgraditi zadovoljavajući i ispunjen odnos između muškarca i žene. Srećom, to možete naučiti od drugih, možda od djeda i bake ili tete i ujaka? Ponekad vas mogu nadahnuti roditelji prijatelja ili kolege.
2. BOŻENA (45): „Moji su roditelji uvijek govorili da sam neuspjeh. Zbog njih još uvijek ne vjerujem u sebe.
SAVJET: Ne znam roditelje koji su namjerno povrijedili svoju djecu. Ponekad je rješenje pomisliti da su nam dali onoliko koliko su mogli u ovom trenutku. Pogledajte odnos vaših roditelja i njihovih roditelja. Nešto im nedostaje? Vjerojatno je tako. Od roditelja učimo kako ispuniti ovu ulogu. Ponekad nam nedostaju pozitivni uzori. Onda, ako možemo, dobro je potražiti ih negdje drugdje.
3. MARTA (39): „Majka me loše odgojila. Neću ponavljati njene pogreške ni za što! "
SAVJET: Budite oprezni! Što više želite odbiti uzore svojih roditelja - vama neprihvatljivo - to je veća vjerojatnost da ćete se ponašati poput njih.
4. HALINA (47): "Budući da sam imala loše djetinjstvo, ovo će biti cijeli moj život."
SAVJET: Ako ustrajete, imate dobre šanse da ispunite ovo proročanstvo. Kriviti svoje roditelje za sve naše neuspjehe u životu je poput osude na vječnu patnju. Ljutnja i osjećaj nepravde drže nas u prošlosti i ne daju nam priliku da slijedimo vlastiti put. I to na svoj način.
Žao mi je roditelja: pravi uzrok - blokada
Zapravo krivimo roditelje za blokadu koja nam je postavljena tijekom adolescencije, kaže Martin Shepard, američki psihoterapeut. Ova blokada nas sputava u odnosu s roditeljima kao dijete ili tinejdžer. Ljudi blokirani u djetetovoj fazi osjećaju se u kontaktima s roditeljima kao da imaju 5 godina, pretjerano su pokorni i ovisni o njima (roditelji ih drže za ruku, udovoljavaju svim njihovim hirovima), dok se oni u tinejdžerskoj fazi ponašaju buntovni i izazivaju sukobe. Ako smo zapeli, ne samo da voljno krivimo roditelje. Krivimo i druge, ne preuzimamo odgovornost za svoje odluke. Osjećamo se kao da ovisimo o roditeljima. Nemamo najbolju sliku o sebi, ne smatramo se jednakima drugima.
Možete lako vidjeti je li problem vaš. Razmislite osjećate li najmanju neugodnost prema roditeljima, npr. Ne želite da se sretnu s vašim prijateljima. Često je uzrok neugodnosti osjećaj da ste i dalje produžetak svoje majke ili oca, bojeći se da će se, ako vaši roditelji učine nešto neugodno, ljudi smijati vama, a ne njima. Još jedan znak ovisnosti su stalni, svakodnevni telefonski pozivi mojim roditeljima, neprestana težnja za njihovim odobrenjem ili izjava: "Nitko nije dobar prema meni kao moja majka (otac)".
Tako da beba ne traži kuke
Unatoč našoj najboljoj namjeri, ako dijete želi, pronaći će udicu na nama, što je dokaz da smo stavili ruku na njegove neuspjehe u životu. Ako slijedimo njegove želje, on može reći: "Kupili su mi stvari umjesto da iskažemo ljubav", a ako smo tolerantni i damo mu puno slobode, može reći godinama kasnije: "Moje roditelje nije zanimalo što radim i što osjećam." Sve što možemo jest pomoći djeci da odrastu. Ne otvarajmo svaki put zaštitni kišobran, već dopustimo djetetu da osjeti posljedice svog ponašanja. Naše dijete mora naučiti istu lekciju kao i mi - mora shvatiti da više nije dio svojih roditelja i da oni nisu odgovorni za njegove postupke.
Nikad neće biti savršeno i to je u redu
Promjena u vašem odnosu ne znači da ćete se uopće prestati svađati. O novcu, načinu na koji odgajamo djecu, učestalosti sastanaka - to je ono s čime se najčešće prepiremo kao odrasli. I nikad nećemo stati - to su zdravi argumenti. Istraživanja pokazuju da roditelji najčešće pokreću takve sukobe. To čine jer kad promatraju svoju odraslu djecu i njihov način života koji ne prihvaćaju, oni to uzimaju kao dokaz da su propali kao roditelji. U takvim situacijama trebali biste ih pokušati razumjeti. Bit će nam lakše kada pokušamo vidjeti skriveno dijete u roditeljima. Nije teško, uostalom, odrasli su samo djeca sa ostarjelom kožom.
VažnoImate li zamjeranje roditeljima? Ove vježbe mogu pomoći
Ako se deblokiramo od faze djeteta ili adolescenta i prijeđemo na fazu odraslih, prestat ćemo kriviti svoje roditelje i prekinut ćemo sa zahtjevnim stavom. Da bi se to dogodilo, vi i vaši roditelji morate prepoznati da imate zajedničke ciljeve u životu, da se roditelji moraju prema vama odnositi ne samo kao prema djetetu već i prema odrasloj osobi.
1. Jako vam je stalo do toga da vas roditelji prihvate i oni vas kritiziraju umjesto da vas podržavaju. Zamislite kako prolazite pored mentalne bolnice i vidite svog roditelja kako kroz prozor viče iste stvari kao i u kući. Biste li i vi brinuli o tome? Vjerojatno ne. Prizovite ovu sliku kad god vaš roditelj stane na vaš ispis. S vremenom ćete prestati biti nervozni.
2. Ako ovisite o roditeljima, zovite ih redovito ili ih redovito posjećujte, isključite ih na mjesec dana. Recite im da želite vidjeti kakav bi bio vaš život bez takvih kontakata.
3. Postavite dvije stolice jednu prema drugoj. Zamislite da vaš roditelj sjedi na jednom od njih. Ispričajte mu o svim lošim stvarima koje ste od njega skrivali. Budite što iskreniji. Tada postanite svoj roditelj i odgovorite sebi. Nastavite razgovor i provjerite možete li se bolje razumjeti kao odrasli. Nakon takve vježbe vodite sličan razgovor u životu.
