Imam 2 oženjena sina. Jednako im pomažemo i podržavamo ih. Jedna se snaha često tuče - praktički oko nečega čega nema. Na primjer, da jednog sina volim manje od drugog, itd. Ona predstavlja nestvarnu sliku događaja, uvjerena je da je svi povrijeđuju. Sigurno puno pati. Zahtijeva da se prema njoj odnosimo kao prema najvažnijoj osobi, a za nas su najvažnije obitelji oba sina. Ucjenjuje nas svojim unukom, na primjer da ga nećemo vidjeti. Stalno ga vrijeđa nešto i ne želi razgovarati o tome, već traži ispriku. To čini i u svojoj obitelji: ljubomora na braću i sestre, zabranila je majci da ide na bratovo vjenčanje itd. To traje već 5 godina. Razvio se začarani krug iz kojeg se moramo osloboditi jer to više ne mogu podnijeti, ali ne želim izgubiti kontakt s njom. Napada majke, najranjivije ljude koji je podržavaju i pomažu. Kako se ponašati prema takvoj osobi, kako razgovarati s njom, kako je uvjeriti da zatraži pomoć stručnjaka? Sin joj ne može odoljeti jer iza vrata ima kofere. Voli je i pati. Služi se psihološkim nasiljem nad suprugom i sinom: vrišti, plače, plaši. Jako ih volim, voljela bih pomoći, ali ne znam kako doći do nje. Mogao sam razgovarati s njom nekoliko puta, nježno je natjerati da shvati da je problem u njoj, a ne u nama, ali da je sve neučinkovito.
Zdravo! Pa, momci ste postali malo ludi. Jedna neuravnotežena osoba ne može vladati dvjema obiteljima! Kakvu bespomoćnost vidite u svojoj e-pošti. Što znači kad mužu izlože kofere? I ne može je spakirati? Može biti! Baš poput nje. Nije da biste trebali odustati od takvih ucjenjivača i biti ljubazni prema njima pod svaku cijenu. Ako to ne možete učiniti s ljubavlju i nježno, onda to morate učiniti s ljubavlju i čvrsto. Muž može početi uvoditi neka pravila u svom domu, jer je ovo također njegov dom, njegovo dijete i njegova obitelj. Primjerice, ne smijete vikati na djecu, mi samo razgovaramo smireno, pokušavamo postići kompromis itd. Snaha se vjerojatno navikla na takvu situaciju da joj se nitko ne suprotstavlja, svi joj napuštaju put ili joj se pokore. To treba promijeniti. Ona uništava veze i mora se suočiti s posljedicama. Možda se previše bojite što bi ona mogla učiniti, kako reagirati ili što vam zabranjuje. Ljubav ne znači dopustiti sve, prihvatiti svaku odluku, podleći tiraniji. Ovdje vidim veliku ulogu vašeg sina, koji bi vjerojatno trebao preuzeti kontrolu nad svojom obitelji. Moja poanta nije pokretati svađe ili svađe oko bilo čega, već pokazati da je on ravnopravan partner u ovoj vezi. Možda bi bilo dobro da počne koristiti pomoć stručnjaka koji će ga kontinuirano podržavati u ovim teškim trenucima. Možda se snahu također može nagovoriti na suradnju nakon nekog vremena, ako je muž natjera da shvati da je to njihova zajednička potreba. U svakom slučaju, počnite postavljati neke granice za ovu ženu, mirno i dosljedno i bez straha. Za sada zna da je ona gospodarica situacije i da bi trebala biti dio nje.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Tatjana Ostaszewska-MosakOn je klinički zdravstveni psiholog.
Diplomirala je na psihološkom fakultetu na Sveučilištu u Varšavi.
Oduvijek ju je posebno zanimalo pitanje stresa i njegovog utjecaja na ljudsko funkcioniranje.
Svoje znanje i iskustvo koristi na psiholog.com.pl i u Fertimedica centru za plodnost.
Završila je tečaj integrativne medicine kod svjetski poznate profesorice Emme Gonikman.
