Gubitak posla, odlazak voljene osobe ili vijest o ozbiljnoj bolesti ekstremni su, čak i traumatični događaji. Svatko takvu traumu doživljava drugačije. Neki odustanu, drugi se bore. Razgovaramo s Mariolom Kosowicz, psihoterapeutkinjom i psiho-onkologom, o čovjeku na prijelazu njegova života.
Kad se nađemo u teškoj situaciji, u tijelu se dogodi hormonalna oluja. Povećava se proizvodnja oko 30 neurotransmitera koji prenose signale između živčanih stanica. Reakcije tijela i psihe ponekad su vrlo burne ...
- Ponekad pacijenti sa sindromom slomljenog srca odlaze u bolnice - njegovi simptomi podsjećaju na srčani udar. Čak i EKG trag izgleda isto. Ali nema srčanog udara, dogodila se ljudska tragedija nakon što je preživjela traumu ...
Mariola Kosowicz: Za to imamo medicinsko objašnjenje. Kritična situacija povećava razinu adrenalina u krvi i do 30 puta. To blokira protok kalcija do srčanih stanica, koje se prestaju kontrahirati zbog nedostatka ovog minerala. A ovo je poput infarkta.
Ali ne reagiraju svi tako snažno na teške događaje ...
M.K.: Odgovor na stres uvijek je individualan. Isti događaj uzrokuje ogroman stres na jednoj osobi, dok na drugoj ne osjeća toliko. To je zato što stres nije sama objektivna situacija. Uzrokovana je važnošću koju pridajemo ovoj situaciji, kako o njoj razmišljamo - pozitivno ili negativno. Otpušteni smo ... Možemo reći: "to je dobro, bio sam podcijenjen, naći ću nešto bolje." Ili zauzimamo drugačiji stav: "Neću naći drugi posao jer nisam dobar ni za što."
Što određuje naš stav prema traumatičnoj situaciji?
M.K .: Iz naših uvjerenja, vrijednosti, odgoja, temperamenta, svjetonazora, ukratko, iz osobnosti. Stresu su podložniji ljudi koji su nestrpljivi, sramežljivi, žive u žurbi, preuzimaju previše odgovornosti, slijede svoje ciljeve pod svaku cijenu i oni koji izbjegavaju istinu o svom životu i grade nestvarnu sliku o sebi i svom svijetu. Stres proizlazi iz životnih sukoba, stanja neizvjesnosti i potisnutih osjećaja.Osoba s kompleksom postaje razdražljiva, osjetljiva na kritiku, nemoćna je prema okolini i svijetu, pa je stoga i više pod stresom. Ljudi vedre naravi, prijateljski raspoloženi prema svijetu i koji teže postizanju svojih ciljeva bez besmislene borbe, bolje se nose sa stresom. Oni koji se ne brinu previše, ali realno reagiraju na teške situacije i svjesni su svojih resursa i psihofizičkih nedostataka.
Prema stručnjaku, Marioli Kosowicz, psihologinji i psiho-onkologinjiMobilizacija ili uništavanje
Stavljanje tijela u borbenu spremnost, ako je kratkotrajno, ne stvara pustoš, sve dok mobilizaciju prati odmor, što vam omogućuje regeneraciju i uravnoteženje razine pojedinih hormona. Ova vrsta stresa je kreativna - mobilizira nas na djelovanje, nadahnjuje, pomaže nam u prevladavanju poteškoća. Ali i to može izazvati neugodne reakcije na dijelu tijela, poput drhtanja ruku i nogu, lupanja srca, znojenja, bolova u trbuhu, proljeva. Kad stres nestane, neugode također nestaju. Kada se učinak stresa produlji, ulazimo u imunološku fazu. Hormoni borbe i dalje se proizvode udvostručenom energijom, napetost ostaje, ali tijelo se navikne. Ako napetost ne otpustimo na vrijeme, stres prelazi u fazu razoružanja, a zatim u fazu razaranja. Ovaj je za nas najopasniji, jer nam otežava ili onemogućuje postizanje ciljeva, čini nas bespomoćnima pred životnim situacijama i - ili možda ponajviše - uništava naše zdravlje. To je zato što je poremećena ravnoteža između sagorijevanja resursa i mogućnosti njihovog obnavljanja.
Pročitajte i: Naglašavate li? Možete li kontrolirati stres? Test: Jeste li depresivni?Što još određuje snagu našeg odgovora na stres?
M.K.: Najteže situacije za prevladavanje i preživljavanje oduzimaju ne samo jednu vrijednu vrijednost, npr. Posao ili voljenu osobu, već one koje nas izbacuju iz trenutnih uloga. Kad saznamo za ozbiljnu bolest, osobna tragedija nije samo svijest o gubitku zdravlja. Depresivni smo i prestravljeni nedostatkom tjelesne kontrole. Ne možemo ići na posao, iako je to bio važan dio našeg svakodnevnog života. Prestajemo biti privlačan seksualni partner jer nam bolest oduzima snagu. Ne dajemo svojoj djeci ili prijateljima toliko pažnje kao nekada. Ispadamo iz važnih uloga koje su nam omogućile da izgradimo vlastitu vrijednost. Reći osobi da je sada najvažnije da se popravi uopće ne pomaže. Oporavak zdravlja je važan, ali ti su drugi mali elementi bili sastavni dio života, često njegovo značenje. Sad ih više nema. Postoji praznina koja se može nazvati žalovanjem.
Kakve veze gubitak zdravlja ima s tugovanjem?
M.K.: Svaka patnja uzrokovana velikim gubitkom je žalost, iako ovaj izraz koristimo svakodnevno samo u slučaju smrti svoje rodbine. U drugim situacijama obično kažemo: "Žao mi je, razočaran sam, žao mi je". Ali emocionalno i mentalno doživljavamo iste stvari kao i nakon što izgubimo nekoga tko nam je važan.
Kako prošlost utječe na naš stav u teškim vremenima?
M.K. Mnogo je takvih razloga, ali jedan od najvažnijih je dom, atmosfera u kojoj se oblikovala naša psiha, odnos naše rodbine prema teškim događajima i način na koji smo se ophodili u djetinjstvu. Ako su nas roditelji neprestano odvraćali od nečega, kritizirali, u teškim vremenima nismo razvili ispravne mehanizme suočavanja. Ako je moja majka neprestano govorila: "Ne mogu se nositi s tim, ne mogu se više držati, umrijet ću zbog svega ovoga", onda se može dogoditi da nesvjesno zauzmemo isti stav i prenesemo ga u svoj život. Poput nje, i mi ćemo biti bespomoćni, uplašeni, bespomoćni. Postat ćemo ljudi kojima će čaša uvijek biti napola prazna.
Je li se teško osloboditi ove emocionalne stigme?
M.K .: Ponekad je to čak i nemoguće. Ali osoba bi se trebala osjećati sigurnom da ono što joj se događa - unatoč težini - ima smisla. Morate prihvatiti određenu situaciju kao činjenicu, a zatim svjesno aktivirati svoje popravne resurse, suočiti se s izazovom i vidjeti smisao u svojim postupcima. Takav stav omogućuje nam prevladavanje poteškoća, dijeleći ih na faze koje realno možemo kontrolirati u određenom trenutku. Male pobjede omogućuju vam djelovanje - osoba postaje svjesna kontrole nad svojim životom, a to značajno smanjuje stres.
Postoji li neki obrazac naše reakcije na gubitak?
M.K.: Svatko reagira pojedinačno, ali određeni emocionalni odgovori daju nam se na sličan način. Kad mi se dogodi nešto što nisam očekivao i što krši poredak, osjećaj sigurnosti, bez obzira kako to razumijemo, prva reakcija je šok i nevjerica: "ovo ne može biti istina, uskoro će proći." Napokon, u određenom smislu imamo fiksnu sliku svijeta, a neočekivana situacija prijeti osnovnim pretpostavkama kojima gradimo svoj osjećaj sigurnosti i magično vjerujemo u kontinuitet i predvidljivost svog života. Zbog toga se u situaciji koja narušava naš osjećaj sigurnosti često pokreće obrambeni mehanizam koji se naziva poricanje. Ne dopuštamo si da budemo svjesni što se dogodilo, a u ovom prvom trenutku pomaže smanjiti napetost. Problem započinje kad mehanizam poricanja djeluje dugo i kad nismo u kontaktu s onim što se događa u našem životu. U takvoj situaciji više ne smanjujemo stres, već naprotiv - još ga više produbljujemo.
I zar nam ta teška iskustva ne otvaraju oči prema svijetu?
M.K.: To se događa. U dramatičnoj situaciji sve postaje jasnije. Ponekad tek tada vidimo pravu sliku svog života, obiteljskih odnosa, odnosa sa suprugom, djecom i prijateljima. Oči nam se otvaraju. Jedna od mojih pacijentica umirala je od raka, a najteži joj je problem bio stav supruga koji je rekao da već ima drugog, atraktivnog partnera i da više ne brine o svojoj supruzi. Tragedija je bila u tome što je vidjela kako je živjela do sada, da je njezin suprug uvijek bio nelojalan, stranac. Događa se da nakon smrti jednog od supružnika odlazi i druga osoba. Zašto? Budući da je njihov odnos bio simbiotičan, duboko povezan, da sada bez muža ili žene ne možemo funkcionirati. Biti zajedno bilo je poput zraka. To je vrsta ovisnosti o drugoj osobi. Ti ljudi ostaju na mjestu gdje su prekinuli vezu sa svojim najmilijima. Nemaju snage i hrabrosti napraviti korak naprijed. Gubi ih, često umiru. Srećom, većina se ljudi s vremenom oporavi od žalosti. Žene koje mi nakon gubitka muža kažu: "Nikad se više neću zaljubiti", vraćaju se s novim sjajem u očima i priznaju: "Upoznala sam nekoga". Ali u trenutku njihovog očaja ne smije se reći: "Poznavat ćete nekoga, bol će se smanjiti, zaboravit ćete." Ne. Morate slušati, dati vremena. "Dobar savjet" u ovakvom trenutku bio bi nepoštivanje njihove patnje i tuge. Mehanizam poricanja često se pojavljuje u našim reakcijama. Ne tiče se samo ljudi izravno pogođenih tragedijom, već i njihove rodbine. Ne govorim o nevolji, pa je nestala. Ponekad pomogne. Ako netko ozbiljno bolestan kaže: "Živjet ću dugo", nemojmo to poreći. Nemojmo dokazivati da će uskoro umrijeti. Pretpostavimo njegov stav, jer to je ono što mu sada treba. I kad ozbiljno kaže: „Umirem“, nemojmo nasilno poricati, ne mijenjajmo temu, već neka bolesna osoba govori s poniznošću pred poteškoćama takve situacije. Imamo pravo biti bespomoćni i ne moramo rješenje nalaziti na silu. Umjesto toga, možemo iskoristiti vrijeme koje nam je preostalo zajedno s osobom koja umire.
Svatko od nas ima svoj prag za prihvaćanje traumatičnih događaja?
M.K.: Da i ne. Često se brinem o ljudima koji umru u mom vlastitom domu. Njihove obitelji naglašavaju da praćenje smrti voljene osobe omogućava navikavanje na smrt. Ali to ne znači da je kasnije lakše. Svatko od nas ima snažan instinkt da se prilagodi neobičnim situacijama. Pokojni liječnik Marek Edelman puno je ispričao o ljubavi rođenoj u getu. Bio je to osjećaj zbog kojeg sam se osjećao potrebnim, možda čak i sigurnijim. Tako je i u svakodnevnom životu. Zahvaljujući ponekad neobičnim postupcima, pronalazimo snagu da ustrajemo, da pronađemo izlaz iz teške situacije. No, tanka je linija između onoga što nam pomaže da preživimo i onoga što nas počinje uništavati.
Vrijedi li pitati nekoga za pomoć u ekstremnim situacijama?
M.K.: Ovdje neću naći dobar odgovor, jer je svaka situacija drugačija, svatko od nas je drugačiji. Srdačan razgovor, kupovina i poziv na zajedničko putovanje mogu vam pomoći. Što god podrazumijevali pod pomoći, možda je i nećemo dobiti. Teško bolesni pacijent kojeg čuvam nedavno mi je rekao: „Toliko bih želio razgovarati o svojoj situaciji, o svom strahu i budućnosti. Ali kad započnem takav razgovor sa svojom djecom, oni kažu jedno - majko, ni riječi o bolesti ”. Osoba u teškoj situaciji ne želi čuti: "Nekako će biti u redu, ti to možeš". To su prazne riječi. Kad se požali na neizdrživu bol, netko odgovori: "Oh, i mene neprestano boli." Takvi odgovori dokazuju da sugovornik ne želi znati naš problem.
Tada s ljudi padaju maske ...
M.K.: U teškoj situaciji istina o našem životu, odnosima s ljudima i vezama uvijek izlazi na vidjelo. Kad se suočimo s nesrećom, očekujemo da svi budu empatični, ljubazni, uslužni, iskreni i u idealnom slučaju trebali bi pogoditi naše potrebe. Zaboravljamo na profesije koje su nam rođaci radili prije nego što se dogodila nesreća. Jednostavno nismo uvijek obraćali pažnju na to ili smo se pretvarali da je sve u redu, jer je bilo prikladnije.
Kako se onda snaći?
M.K .: Nitko neće proživjeti teška vremena za nas, ali trebamo druge ljude. Međutim, često kažemo "ne, hvala na pomoći", jer ne vjerujemo da ćemo je dobiti. Također je vrijedno prisjetiti se da čak i ako iskreno kažemo kakvu podršku očekujemo, nećemo je uvijek dobiti. Razlozi mogu biti različiti: netko se ne može, ne može, boji se ili se ne želi žrtvovati za nas. I nema veze što smo tim ljudima nekada bili od pomoći. Dešava se i da ne tražimo pomoć, jer se bojimo tuđih mišljenja. Žena skriva da ju je suprug napustio, jer ne želi čuti da je kriva, da joj nije bilo dovoljno stalo do braka ... U svojoj praksi nailazim na situacije kada "prijateljski" ne samo da donose presudu o nama, već i pokušavaju preuzmi kontrolu nad našim životima. Ne razmišljaju o potrebama nesretne osobe, već o svojim: „Pomažem ovom siromahu, dobar sam. Donosim mu juhu svaki dan - žrtvujem se. "
Pa kako se trebamo ponašati prema ljudima u ekstremnim situacijama?
M.K.: Nije dobro rješenje pretvarati se da se ništa nije dogodilo ili izbjegavati bolesnu, napuštenu, nezaposlenu ili očajnu osobu nakon gubitka muža ili djeteta. Vjerujem da bismo, na primjer, trebali telefonirati i reći barem da suosjećamo. Međutim, upozorio bih na nepromišljeno izjavljivanje pomoći. Ako kažemo: "uvijek možete računati na mene, stojim vam na raspolaganju", učinimo to odgovorno. Može se dogoditi da primimo zahtjev. Ako niste dovoljno jaki za pomoć ili ako zapravo niste spremni pomoći, nemojte bacati riječi u vjetar. Ako znate da ne možete dobiti tuđi posao, nemojte obećavati razgovor sa šefom. Ne gradite iluzorne nade. Ako smatrate da nekoliko sati nećete moći brinuti o bolesnoj osobi, tako da će njegovatelj doći do daha, nemojte nuditi svoje usluge.
Ali kako možete odbiti pomoć nekome u teškoj situaciji?
M.K.: Teško je, ali ne krivim takve ljude. Odbijaju jer se obično žele zaštititi, ali to je iskrenije. Njihov se prijedlog može shvatiti vrlo ozbiljno, u krajnjem slučaju. Pa ako si ne možemo priuštiti svu pomoć, budimo jasni što možemo učiniti. Na primjer: „U petak idem u kupovinu, rado ću vam donijeti vodu i sokove. Što još trebate? To je specifičnost koja omogućava čovjeku u zavoju da obnovi svijet i zdrave odnose s okolinom. Omogućuje vam da vjerujete da unatoč svim nesrećama nije sam, da netko razmišlja o njemu i stvarno želi pomoći.
* Mariola Kosowicz
Već dugi niz godina specijalizirao se za liječenje depresije i terapiju parova. Surađuje s pacijentima i njihovim obiteljima na Odjelu za rehabilitaciju Onkološkog centra u Varšavi (Institut Maria Skłodowska-Curie). Ona je terapeut i trenerica terapije racionalnog ponašanja - podučava kako se nositi s ozbiljnim osobnim i obiteljskim problemima.
mjesečni "Zdrowie"
