Kako se ne brinuti što drugi kažu? Savjet psihologa

Kako se ne brinuti što drugi kažu? Ovo pitanje postavljaju mnogi ljudi koji su uvjereni da je mišljenje drugih barem jednako mišljenju njih samih. Često je popraćena potrebom da se svima svidi, što je posljedica niskog samopouzdanja. Kako to promijeniti i ne brinuti se zbog onoga što drugi kažu? Upoznajte se sa savjetima psihologa - Patrycje Szeląg-Jarosz.

Sadržaj:

1. Zašto nas zanima što drugi govore?
2. Kako se ne brinuti što drugi ljudi kažu?
   
   • Pogledajte razloge zbog kojih vam je stalo do drugih
   • Isprobajte trening asertivnosti
   • Počnite malim koracima
   • Koristi svoju maštu
   • Pokušajte nekoliko dana ne osuđivati ​​druge
   • Počnite imenovati i izražavati svoje osjećaje i potrebe
   • Iskoristite podršku stručnjaka

Kako se ne brinuti što drugi ljudi kažu? Htjeli mi to ili ne, ljudi su vrlo društvene životinje. Stvaramo opsežne veze na više razina tretirajući socijalne kontakte kao resurs. Zajednica u kojoj živimo - počevši od uže obitelji ili prijatelja, završavajući s društvom - određuje mnoga područja našega života, a učenje oponašanjem, koristeći zajednicu kao referentnu točku, izvor informacija ili način na koji možemo povećati vlastiti statut samo je dio funkcija koje obavljaju međuljudski odnosi.

Ulogu koju imaju u svakodnevnom životu teško je podcijeniti, zbog čega ljudi prirodno grade potrebu za pripadnošću i prihvaćanjem. Lijepo je biti voljen, cijenjen ili primijećen, ali ako je jedini izvor informacija o nama samima, a time i samopoštovanje, samo socijalno odobravanje, onda se stvari počinju komplicirati.

U takvoj se situaciji pretjerana pažnja često preusmjerava na prikupljanje povratnih informacija od drugih. Neprestano se pitajući "Što će drugi reći?", "Kako će nam suditi?" itd. ne samo da negativno utječe na mnoga područja života, već je i signal koji bi vas trebao potaknuti na rad na sebi, svojim potrebama i samopoštovanju.

Kad se morate prilagoditi ostatku zajednice, ispuniti njihova očekivanja ili barem naše ideje o tim očekivanjima, vrijedi to pokušati promijeniti.

Također pročitajte:

Crne misli: kako prestati mučiti sebe?

Motivacija: kako to djeluje i kako se motivirati?

Međuljudska komunikacija: što mi otežava?

Zašto nas zanima što drugi govore?

Pretjerana usredotočenost na mišljenja drugih, njihova očekivanja i prosudbe, zanemarujući vlastite potrebe i niska razina samoprihvaćanja, obično vuče korijene iz djetinjstva.

Odnos sa skrbnikom na temelju uvjetovanosti, čestih usporedbi, precijenjenih i često nerealnih standarda samo su neki od čimbenika koji utječu na veliku potrebu za vanjskim prihvaćanjem. Pažnja usmjerena na tuđa mišljenja, potrebe i osjećaje oduzima puno vremena, energije i snage, a istovremeno vas udaljava od vlastitih potreba, osjećaja i mišljenja.

Bez obzira na razloge pretjerane "brige o tome što će drugi reći", ako je popraćen osjećajem da su troškovi previsoki, da počinje dominirati u svakodnevnom životu, vrijedi na tome poraditi.

Potičem vas da počnete raditi na brizi o tome što će drugi reći pokušavajući odgovoriti na pitanja: "Zašto to radim?", "Što mi to daje?" Može se ispostaviti da razlog ove prisile nema nikakve veze s rezultatima ove akcije. Vrijedno je zapisati odgovore na pitanje: "Zašto to radim?" i usporedite ih s odgovorima na pitanje: "Što mi daje?"

Vrijedno je potruditi se i navesti što više odgovora.

Uzorak odgovora na pitanje: "Što ja to radim?":

• Jer želim da me svi prihvate
• Jer želim biti dio grupe
• Jer ne želim da imaju loše mišljenje o meni
• Jer želim znati kako se ponašati
• Jer tada imam kontrolnu točku itd.

Uzorak odgovora na pitanje: "Što mi daje?":

• Daje mi dojam da me prihvaćaju (zapravo prihvaćaju verziju koja se prilagođava, a ne autentična)
• To mi daje veliku napetost
• Stječem dojam da imam kontrolu nad onim što govore o meni
• Odmara me jer se ne upušta u sukobe itd.

Preporučeni članak:

Kako se ne brinuti što drugi ljudi kažu?

Pogledajte razloge zbog kojih vam je stalo do mišljenja drugih. Koje emocije stoje iza fraze: briga? Ovo preuzimanje može biti izraz straha, bijesa, tuge povezane s odbijanjem i osjećaja neadekvatnosti. Ako ga pobliže pogledate, otkrit će se deficit koji se nadoknađuje prihvaćanjem drugih. Ovo opet otvara vrata traženju drugih, konstruktivnijih metoda za popunjavanje ove praznine.

Isprobajte trening asertivnosti - učenje postavljanja vlastitih ograničenja i poštivanja drugih pomaže u organiziranju društvenih odnosa, smanjenju navike pogađanja tuđih očekivanja, mišljenja i razmišljanja. Pretjerana zabrinutost zbog mišljenja drugih s vremenom briše granicu između onoga što je moje i onoga što je drugo. Davanje prava sebi i drugima da imaju i izražavaju mišljenja u vezi s definiranim granicama pomaže da ne pridajete pretjeranu važnost tuđim mišljenjima, dok umanjujete vlastita.

Započnite s malim koracima - odaberite 3 osobe iz svog okruženja čija vas moguća mišljenja ili prosudbe neće zanimati. Neka to bude planirana aktivnost koju tretirate kao eksperiment. Vrijedno je odabrati ljude s kojima nemate jakih veza, ali neka ne budu potpuno ravnodušni ljudi. Promatrajte posljedice koje donosi, pogledajte što vam je olakšalo ovaj zadatak i što je bilo korisno u njihovom ignoriranju. Ovaj će eksperiment pružiti informacije koje će vam pomoći da organizirate odnose koji su vam važniji.

Koristite svoju maštu - zamislite da vam na jedan dan nije stalo do toga što drugi govore. Pobrinite se da scenarij toga dana sadrži što više pojedinosti. Pogledajte koje bi vas emocije, misli i ponašanja pratili kad vam nije stalo do mišljenja drugih. Provjerite po čemu bi se ovaj dan razlikovao od ostalih? Važno je tijekom vježbe isključiti autocenzor i pustiti mašti na volju. Ponekad je prvi korak do stvarne promjene razmišljanje o tome kako će biti nakon što se promjena dogodi.

Također pročitajte:

Samoprihvaćanje - 13 savjeta kako biste se osjećali dobro u sebi

Što osobu čini sretnom?

Kako iskoristiti snagu pozitivnog razmišljanja?

Pokušajte nekoliko dana ne osuđivati ​​druge - svaki put kad se nađete oštro osuđujući druge, pokušajte preformulisati ovu misao u pozitivnu poruku.

Npr .:

- umjesto "Kako se odijevao za posao?" recite: "Odjenuo se kako je htio, kako je mogao. Ima pravo na to";
- umjesto "Kako možete imati takav nered u stanu" recite: "Red nije važan svima" ili "Vjerojatno se osjeća ugodno sa mnom" itd.

Ljudi koji su pretjerano zabrinuti zbog onoga što će drugi reći često su i sami kritični prema svojoj okolini. Radeći na umjeravanju kritike olakšavate distanciranje od nekoga drugog.

Počnite imenovati i izražavati svoje osjećaje i potrebe. Pažnja usmjerena iznutra udaljava vas od fokusiranja na misli i očekivanja drugih ljudi. Napravite "zamrznuti okvir" tijekom dana, tijekom kojeg možete pokušati provjeriti koje emocije trenutno dominiraju vama i koje potrebe stoje iza toga. Vremenom će potreba za osluškivanjem vlastitih osjećaja i očekivanja i njihovim zadovoljavanjem na konstruktivan način smanjiti potrebu za njihovim zadovoljavanjem odobravanjem drugih.

Iskoristite podršku stručnjaka. Ponekad pretjerana zabrinutost zbog tuđih mišljenja zahtijeva podršku psihologa ili psihoterapeuta. Kad se naruši svakodnevno funkcioniranje i opće psihofizičko stanje, a samostalni pokušaji promjene takvog stanja ne donesu dovoljne rezultate, rad u uredu psihologa može se pokazati učinkovitim. Uz podršku stručnjaka, proradit ćete uzroke ovog problema, proširiti svoj uvid i perspektivu o cijeloj situaciji i razviti metode za uvođenje promjena.

Vrijedno je zapamtiti da je svima ponekad stalo do toga što drugi misle, ali reći će, ako ovo ponašanje počne utjecati na većinu poduzetih radnji i prevlada, vrijedi ga pokušati promijeniti.