20-godišnjak i ne želi seks: što učiniti?

Imam 20 godina i imam problem s opažanjem seksualnosti. Kod kuće je seks bio tabu tema. O svemu vezanom uz seks saznao sam na Internetu ili od prijatelja. Jedino čega se sjećam od kuće je "pričekaj dok ne napuniš 18 godina sa seksom" - sa svojim sadašnjim muškarcem (sada ima 23 godine) počela sam izlaziti od 14. godine i s njim sam do danas, a nemamo spolne odnose. Naši krupni planovi završavaju predigrom. Ne živimo zajedno, viđamo se jednom tjedno, ponekad dva ili tri puta tjedno (drugačije). Kad će to biti seks, odbio sam. U svojoj glavi vjerujem da je seks loš, „nečist“, iako znam da nije loš. Čujem da je seks lijep i u njemu treba uživati, ali osjećam nešto sasvim drugo i ne znam zašto. Kad čujem kako moja prijateljica govori o svojoj noći sa svojim partnerom, mrzim ga, kao da joj čini nešto loše, ali on to ne čini. Ne mogu uživati ​​u blizini, mislim da osjećam nešto poput grižnje savjesti zbog blizine. Ne znam što se događa, ne znam što mi se događa u glavi, a iako znam neke stvari, osjećam nešto sasvim drugo. U mojoj obitelji nije bilo seksualnog zlostavljanja i nikada to nisam doživio. Želio bih dodati da ne vjerujem da je seks sastavni dio života. Mogu funkcionirati i bez toga i ne osjećam se frustrirano zbog nedostatka toga u svom životu. Moja sestra je zatrudnjela mlada, sada ima dvoje djece s istim partnerom i žive sretno do kraja života. Druga sestra također ima dijete i udana je. Molim za pomoć, jer sam povrijedio ne samo sebe već i svog partnera kojem zasigurno nije ugodno što ne spava sa svojom ženom, unatoč 6 godina veze. Nitko od moje rodbine ne zna za moj problem ili da još uvijek nisam imala spolne odnose. Ponekad moja majka, kad kažem da, na primjer, puno jedem ili sam u posljednje vrijeme neraspoložena, pita jesam li trudna. Odgovorim da vjerojatno ne postoji takva opcija, govoreći si u glavi da to nije ni moguće.

Hvala na Vašem pismu. Unatoč činjenici da je ovo 21. stoljeće, često se susrećemo s problemom koji opisujete. Ovo je najjasniji primjer kako standardi naših roditelja utječu na naš odrasli život. Međutim, što se tiče pitanja spola i intimnosti, to je nadasve tužno i bolno. Suprotno onome što pišete, seks je sastavni dio našeg života. Stvorena je na evolucijski način i služi kao evolucijsko proširenje vrste. To je neodvojivi element našeg života, čak i paradoksalno - kad ga iz nekog razloga ne uzgajamo, čiji je najbolji primjer vaša situacija: nemate spolni odnos, ali imate problema s tim.

Takav je problem nemoguće riješiti dopisno - mora se riješiti realno, inače vaša veza neće opstati ako vaš partner želi voditi ljubav s vama. U dobi je najjačeg spolnog nagona i očito nema blokada poput vas. Pozivam vas da posjetite seksologa. Možda ćete čuti da nema razloga za dramatizaciju, da vaša seksualna spremnost tek treba sazrijeti, da je pitanje vremena - vjerojatno jest. Ali definitivno morate razraditi i promijeniti svoje uvjerenje da je seks loš - jer to jednostavno nije istina. Ne može se isključiti ni potreba za hormonskim pretragama, jer je možda i vaš stav prema seksu biološki. Zato o tako ozbiljnom problemu ne vrijedi samo razmišljati, već ga se mora zrelo riješiti. Najbolje želje!

Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.

Psiholog, stručnjak s 30 godina iskustva, trener psihosocijalnih vještina, stručni psiholog Okružnog suda u Varšavi.

Glavna područja aktivnosti: usluge posredovanja, obiteljsko savjetovanje, briga za osobu u kriznoj situaciji, menadžerski trening.

Prije svega, fokusira se na izgradnju dobrog odnosa temeljenog na razumijevanju i poštovanju. Poduzimao je brojne krizne intervencije i brinuo se o ljudima u dubokoj krizi.

Predavao je forenzičku psihologiju na Psihološkom fakultetu SWPS-a u Varšavi, na Sveučilištu u Varšavi i na Sveučilištu Zielona Góra.